TdG: Salve! Siamo qui per parlare con lei di Dio. – Bob: Ma sono le 7 di domenica mattina! E comunque sono ateo. – TdG: Perché non crede in Dio? Che traumi ha avuto? – Bob: Io nessuno. Vedo che lei invece ha già conosciuta l’inquilina del piano di sotto.
Bob: pare che Pam stia utilizzando quella cassetta di aerobica che le ha regalato Gea. – Ted: Adoro l’aerobica. – Sid: Non ci posso credere… – Bob: Visto eh? – Sid: …un body viola con quella carnagione?
Bob: Hai visto? Ho comprato il nuovo iCool 2.0 a soli 995 Euro. – Ted: A che serve? – Bob: Principalmente è un telefono, poi… non so, ma non è bellissimo? E’ sinuoso, traslucido e, guarda, se lo sfiori vibra soddisfatto. – Ted: Forse è ora che tu ti faccia una vera vita.
Sid: Un weekend fantastico! Non vi pare? Non vedo l’ora di tornare a camminare tra questi boschi! – Bob: Preferirei aspettare quando gli animali sono già in letargo.
Bob: Sei davvero sicuro che non esistano marmotte feroci? – Sid: Assolutamente si, sono dolci animali erbivori. Beh ecco… se si escludono le rarissime marmotte vampire dal pelo tigrato… …ma non ci sono più avvistamenti da anni. – Bob: Ti prego dimmi che hai portato dell’aglio.
Sid: Certo che questa escursione ci voleva proprio! All’aria aperta, immersi nel verde di queste montagne incontaminate. Lontani dallo stress della metropoli…
Bob: Guarda Gea c’è una specie di capra. – Gea: Non è una capra. Quel camoscio è il delicato frammento di un mondo incontaminato sempre più in pericolo. – Bob: Beh, quel delicato frammento di un mondo incontaminato sta masticando il tuo zaino. – Gea: Hey bestiaccia!
Sid: La montagna. Il luogo dove la millenaria battaglia dell’uomo con la natura raggiunge il suo climax e ci si gode la vittoria finale davanti a stupendi panorami. La, in cima, si capisce il valore delle cose: chi siamo, dove andiamo, la vera essenza dell’uomo e del.. – Ted: Ok, adesso qualcuno mi spiega perché siamo venuti qui?
Meg: Sid, posso chiederti un fav… – Sid: Lo so, lo so. Quale impietoso dubbio affligge il tuo cuore… In fondo all’anima ti chiedi: può quest’uomo buffo e calvo ricambiare il mio struggimento, può amarmi come un sabipode ama il suo deserto… …come una lavatrice ama il suo tecnico autorizzato, come… – Meg: OK. Lascia perdere. – Sid: Beh, è stato facile.
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