Striscia #158
Bob: Non dovevi chiamare Molly? – Sid: In effetti… – Sid: Caldo oggi eh? – Bob: In effetti…
Striscia #157
Gea: Scusami Sid, facendo manovra col furgone ho strappato e sporcato d’olio una delle tue tele bianche appena comprate. – Sid: susan, mettilo in vendita a 5000 euro e chiamalo candore violato.
Striscia #156
Giornalista: Parliamo col manager degli “hit it hard”. Una dichiarazione per l’eco del contadino. Cosa ne pensate di questa serata e di questo pubblico? – Pam: Grande serata, un pubblico sicuramente caloroso, con manifestazioni di affetto proprie del luogo.
Striscia #155
Bob: Abbiamo grinta, abbiamo groove, siamo i migliori. Andiamo a farli neri. – Ted: Pam raccomanda di mettervi questi. – Bob: Come mai? – Ted: E? stata vaga, ha detto qualcosa a proposito del fatto che vi serve un look più aggressivo.
Striscia #154
Bob: Ci hanno ingaggiati, capito? Ci hanno ingaggiati. – Sid: Molto bene, e dove andate a suonare? – Bob: Guarda questo è il volantino. – Sid: Gli auspici non sono favorevoli amico mio.
Striscia #153
Bob: Pam ha detto che ci fa da manager. – Sid: Non so se puoi fidarti. – Bob: Ma scusa è una giovane donna bisognosa di conferme, sono sicuro che la sua organizzazione sarà impeccabile. – Sid: Guarda che all’ultima festa che ha organizzato non si è presentata. – Bob: Va beh si vede che non era interessata, sarà stata una ricorrenza non importante. – Sid: Il suo matrimonio?
Striscia #152
Pam: Dici che posso sedermi o fa parte dell’esposizione?
Striscia #151
Bob: Domani ristorante giapponese ad una certa ora in un certo posto? – Ted: “Certa ora, certo posto”. Ok, segnato. – Bob: Scusa non ti ho detto il numero civico.
Striscia #150
D: Cara lady Grace, mi sposerò a breve. Il problema è che mentre io voglio una cerimonia intima e informale, la futura sposa desidera la cerimonia in chiesa, con grande pranzo a seguire. – D: L’idea del matrimonio in grande stile mi mette a disagio. Potremmo impiegare meglio quei soldi per costruire la nostra famiglia. Angosciato73 – Bob: Sei molto simpatico ma mi duole informarti che esiste solo un tipo di cerimonia nuziale.
Striscia #149
Frigorifero: Dai, prendi una fetta di torta al limone. – Meg: Voglio solo un bicchiere d’acqua. – Frigorifero: Lascia perdere l’acqua, buttati sulle lasagne, sul pollo fritto… finisci almeno quel mezzo chilo di pancetta affumicata. – Meg: Il mio frigo sta cercando di uccidermi.
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