Striscia #168
Sid: Che bella giornata potremmo fare la pista nera, mi sento in forma. – Ted: Credo non sia il caso. – Sid: Perché? – Ted:Lui è ancora un principiante.
Striscia #167
Bob: Va tutto bene? – Ted: Si. E’ solo che mi sento un po’ in colpa per come ce ne siamo sbarazzati. – Sid: Beh, in effetti, quel povero animalista abusato sessualmente da un plantigrado… – Ted: Animalista? Io parlavo dell’orso!
Striscia #166
Ted: Ragazzi ho sistemato tutto! – Sid: E adesso che diavolo succede? – Ted: Ho lasciato Mr. WWF in una grotta qui vicino. Cosparso di feromoni di orsa.
Striscia #165
Ted: Una volta sedato l’orso, versiamo acqua sul pavimento e la facciamo ghiacciare per poterci far scivolare sopra la poltrona… – Animalista: Fermi! Non penserete davvero di turbare i delicati equilibri di un innocente plantigrado solo perché alloggia nella vostra baita. – Bob: Ma sei impazzito? – Ted: Ho più attenuanti con lui che con l’orso.
Striscia #164
Ted: Ragazzi! i nostri problemi sono risolti! – Ted: Sono riuscito a farmi prestare il fucile e un proiettile anestetico dal veterinario. – Bob: E una volta addormentato come pensi di riuscire a spostare 500 kg di orso? – Ted: Possiamo affrontare un problema alla volta?
Striscia #163
Sid: Io con cautela controllo le altre stanze. – Sid: Bagno, cucina e camere da letto sono libere. – Bob: Perfetto, ma adesso come lo mandiamo via? – Ted: Gli paghiamo un viaggio alle Maldive?
Striscia #162
Bob: Non vedo l’ora di mettermi davanti al camino. Fa un freddo tremendo quest’anno. – Ted: Era prevedibile. Già a inizio autunno gli animali del bosco stavano scendendo a quote più basse. – Sid: Ma l’ultima volta non era sdraiato davanti al camino a zampe larghe e bocca spalancata?
Striscia #161
Comiziante: Buttando il cuore oltre l’ostacolo e fregandosene dei luoghi comuni e della morale piccolo borghese che ci imprigiona in questa gabbia. – Bob: Discorso interessante, deve avere buone chance di essere eletto. – Comiziante:..Di vorrei ma non posso e liberandosi da queste catene del “non sono pronto” e del “e se poi va male che faccio?” che ci legano. – Ted: uh? – Comiziante: Insomma, col coraggio che ci è proprio e ci contraddistingue e che ci è dato dalla nostra anima intimamente socialista… – Ted: Quello è il direttore del catering che sta proponendo di sostituire le solite salamelle con il sushi.
Striscia #160
Bob: Quindi durante tutto il tragitto in treno mi sono dichiarato a 120 donne. – Bob: ne ho ricavato: 60 rifiuti stizziti, 34 schiaffi, un colpo di karate, 25 risate di scherno ed un numero di telefono. – Ted: Un numero di telefono? Allora non è stato un totale insuccesso. – Bob: Beh, quello me l’ha lasciato la vecchietta che mi ha soccorso dopo il colpo di karate.
Striscia #159
Bob: Uno studio su 230 persone ha dimostrato che dichiarare apertamente il proprio amore
rimane il modo più efficace di conquistare qualcuno. – Bob: Presumo quindi di far parte dell’esigua minoranza che viene comunque respinta. – Lei: Già.
Iscriviti al feed di Singloids
Singloids 