Striscia #512
Bob: Ok. Berta è chiusa nello sgabuzzino. – Sid: Fantastico. Ora come copriamo i suoi colpi alla porta e le urla? – Lana: Ciao Sid. – Sid: CIAO LANA! E’ bello vederti! – Lana: Sono passata solo per dirti che ho passato davvero una bella serata ieri. – Sid: CERTO, E’ STATA UNA FANTASTICA SERATA ANCHE PER ME! – Lana: Ah bene, ma perché gridi?
– Sid: NON NE HO IDEA!
Striscia #511
Bob: Sta salendo Lana. – Sid: COSAA?? – Ted: Niente panico. Sid vai ad aprirle la porta. Bob sbarazzati di Berta. – Bob: Ricevuto sergente! Lo consideri già fatto! – Ted: Nel senso che deve rimanere viva! – Bob: Accidenti!
Striscia #510
Sid: Ricordo solo che sono uscito con Lana. L’ho accompagnata alla sua moto, sono rientrato nel locale per prendere la giacca, mi hanno offerto un paio di drink e poi il vuoto. – Berta: Poi mi hai incrociato qui sotto casa tua, mi hai trascinato nella tua stanza… – Sid: …e sono precipitato in un girone dantesco. – Bob: Beh dai, poteva andare peggio. – Sid: COME poteva andare peggio? – Berta: Ho dimenticato di dirti che sono nel periodo fertile. Se sarà un maschio possiamo chiamarlo Agamennone? – Bob: Vedi? Così è peggio.
Striscia #509
Sid: Ehm Berta, il fatto che tu sia qui di prima mattina non significa per forza che abbiamo dormito insieme, vero? – Berta: Non dire sciocchezze Sid. – Sid sollevato: Ahhhh… meno male. Avevo temuto il peggio. – Berta: Come potevo dormire? Hai voluto fare sesso per tutta la notte. – Sid: Ora vomito. – Bob: Non sul parquet, usa il cestino.
Striscia #508
Bob: Lasciamo perdere i tuoi inutili presentimenti. Cos’è questo odore di cadavere stagionato che viene dalla cucina? Stavi preparando la colazione? – Sid: Starai scherzando? La mia idea di cucina non va oltre a dei surgelati e un calorifero. – In cucina c’è Berta che sta cucinando: “Ciao ragazzi, sto preparando una colazione energetica a base di cavallette tritate.” – Sid: “Dimmi che è solo un incubo e mi risveglierò tra pochi istanti.” – Berta fuori campo: Vi piacciono croccanti o in pastella?
Striscia #507
Bob: Hai un aspetto terribile. – Sid: Sì, devo aver bevuto troppo ieri sera al bar. Non ricordo neppure come sono rientrato a casa. – Sid: Hai mai la forte sensazione che un destino di terrore e oblio sia sul punto di travolgere la tua vita? – Bob: Certo. Ogni volta che qualcuno della lega dice di avere un’idea per una proposta di legge.
Striscia #506
Ted: Allora? Che ne dici del mio veicolo a zero emissioni? – Violet: E’ uno dei primissimi modelli. Non credevo ne circolassero ancora. – Violet: Però avevano un grosso difetto? – Ted: Poca autonomia? Lunghi tempi di ricarica? Scarse prestazioni? – Violet: Non ha i sedili ribaltabili.
Striscia #505
Gea: Come mai vai in giro a bordo di un tostapane? – Ted: Devo uscire con Violet e ho pensato di comprare un’auto elettrica di seconda mano per non urtare il suo animo ambientalista. – Gea: Sei molto carino. Sono sicura che apprezzerà. – Ted: Te lo giuro, quella la non conta niente! Sei l’unico amore della mia vita!
Striscia #504
Sid: Neanche da nuova era così lucida. – Ted: Stasera esco con Violet. Non posso sfigurare. – Sid: Violet? La bella ambientalista? E per non sfigurare pensi di portarla in giro a bordo di un auto sportiva dai consumi smodati? – Sid: Dove te ne vai ora? – Ted: A lucidare l’autobus che ferma sotto casa sua.
Striscia #503
Bob: I bambini del Marmachimesh muoiono di fame e tu compri la mozzarella light, non ti senti responsabile, colpevole? – Gea: Ammetto la mia colpa, dalla mia parte c’è il fatto che almeno non li obbligo a mangiarla.
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