Striscia #713
Ted: Allora? Cosa ha ordinato il tuo frigo? – Meg: cinque chili di miele, sette salmoni e mezzo cervo.
Striscia #712
Ted: E così la domotica sta prendendo il controllo sulla tua dieta. – Meg: C’è poco da ridere. Nel mio frigorifero ci sono 120 chili di carote. Di cui 30 surgelati. – Ted: Eppure la natura è ancora più forte della tecnologia. Anzi, credo di avere appena avuto un’idea geniale. – Meg: Se stai per suggerirmi di invitare a cena tre dozzine di conigli, ti avviso che non ha funzionato.
Striscia #711
Meg: Ricapitoliamo. La bilancia mi pesa. – Frigo: Si. – Meg: Lo specchio del bagno misura la mia altezza. – Frigo: Corretto. – Meg: Il w.c. analizza feci e urine. – Frigo: Esatto. – Meg: In base ai dati raccolti tu calcoli il mio fabbisogno calorico giornaliero, il mio peso forma, stabilisci una dieta personalizzata e provvedi a ordinare via Internet il cibo necessario. – Frigo: Proprio così. – Meg: Che nel mio caso consisterebbe esclusivamente in carote! – Frigo: Non devi viverla come una punizione.
Striscia #710
Sid: Ecco il tuo fucile a pallettoni e le munizioni nel caso che dovessero sfondare la porta di casa. – Bob: Non ti sembra di esagerare? In fondo non è una vera catastrofe zombie. E’ solo della gente che esagera nel criticare e dare consigli. – Tizio: Bob! Sono il fruttivendolo del negozio all’angolo. Non trovi che sia triste e patetico che un adulto come te viva ancora con degli amici come se fosse ancora un universitario? – Bob: Come hai detto che si carica?
Striscia #709
Sid: Dunque. Il bunker è dotato di viveri per un anno, armi, munizioni,
una ricetrasmittente militare, un generatore e una playstation con schermo video da 30 pollici. – Bob: Ma non c’è neppure un gabinetto! – Sid: Preferisci avere un wc e rimanere a fissare la porta per un anno o farla in un secchio ma poter giocare 20 ore al giorno ad Halo sulla playstation? – Bob: Hai ragione, ottima scelta.
Striscia #708
Sid: Ok, a quanto pare è venuto il momento di usare il bunker anti catastrofe zombie che ho costruito due anni fa. – Bob: Abbiamo un bunker anti zombie? E dove sarebbe? – Sid: Ricordi che quando tornasti dalle vacanze in Messico continuavi a ripetere che la tua stanza ti sembrava dimezzata e noi ti prendevamo in giro? – Bob: Certo. Tu mi convincesti che soffrivo di un esaurimento e a seguire per mesi una terapia a base di antipsicotici. – Sid: Beh… non eri pazzo.
Striscia #707
Bob: E’ spaventoso là fuori! Nei pochi minuti in cui mi sono fermato per legare la bici ed entrare in casa, una signora ha cominciato a colpirmi con la borsetta gridando che non è dignitoso che un uomo della mià età non abbia ancora la patente. Un altro passante si è messo a controllare se facevo una manutenzione adeguata alla mia bici.. Ho paura a guardare cosa stanno facendo. Sid: Credo stiano cercando di telefonare ai tuoi genitori per convincerli a farti requisire la bicicletta.
Striscia #706
TV: Giungono notizie di una misteriosa epidemia di giudichite. Pare che le persone colpite siano riconoscibili per l’irrefrenabile tendenza a criticare il prossimo e dare opinioni non richieste. Ma ora sentiamo la storia di uno dei pazienti ricoverati con i sintomi di questo morbo. Come si sente signora? Ma che domande stupide fa? Non è un po’ vecchio per fare l’inviato televisivo? Ha forse problemi a fare carriera? Eh? Cosa? Non sarebbe meglio se cercasse finalmente un lavoro serio? Aspetti, come si permett…
Striscia #705
Bob:La vita passa come il vento nel tepore di una serata di inizio d’autunno,
lasciandoti un vacuo senso di incompiutezza. – Sid:E insomma dicevi che la tua ex, dopo averti lasciato dicendo che sei un bruto, si è fidanzata con un “Hell’s Angels”?
Striscia #704
Meg: Bob è tutto giorno che sta cercando di cucinare il baccalà al forno. – Sid: Lo so, perché ridacchi? – Meg: Aspetto il momento in cui si ricorderà che non gli è mai piaciuto.
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