Striscia #830
Sid: Anni fa avevo una fidanzata strana ed eccentrica che mi chiamava sempre “pasticcino” o “il mio dessert preferito” – Sid: Un giorno, decise che la nostra relazione e io in particolare avevamo raggiunto e superato la data in cui va preferibilmente consumato il prodotto. – Bob: Davvero? – Sid: Certo. Tentò anche di infilarmi a forza nel bidone dell’umido.
Striscia #829
iCoso: Nelle fase iniziali dei rapporti, gli umani si innamorano di ogni comportamento identificativo e singolare del proprio partner. Una particolare nota nella risata, un piccolo tic, un buffo modo di stiracchiarsi prima di alzarsi da letto… Diventano piccoli gesti che inteneriscono e sciolgono il cuore del partner ogni volta che li nota.
Cinque anni più tardi, ascoltando quella stessa risata, il partner faticherà a resistere alla tentazione di piantarti una forchetta nella mano.
Striscia #828
Pam: Certo, poi vorrei sfatare il mito secondo cui la vita sarebbe più facile per le ragazze gnocche. – Pam: Nessuno si rende conto di quanto sia faticoso sembrare sempre attraenti e sexy, della concorrenza che c’è tra di noi, di quanto sia dolorosa l’invidia altrui. – Pam: E’ completamente falsa anche la leggenda che ci siano schiere di babbei disposti ad aiutarci in tutto in cambio di qualche sorriso. – Bob: Scusami, Pam ma non riesco proprio a trovare l’orecchino che hai perso sul fondo di questo pozzo pieno di liquame. – Pam: Continua a cercare, caro. Sono sicura che riuscirai a trovarlo. – Bob: Ok – Pam: Dunque cosa stavo dicendo? …Ah sì, non è affatto vero che sia tutto facile.
Striscia #827
Mormoni: Sono fratello John e lei è sister Mary. Hai mai pensato che la fine del mondo è vicina? – Bob: Molto spesso, in effetti. – Bob: La mia preoccupazione principale deriva ovviamente dal cambiamento di fase del sole, che dovrebbe iniziare tra circa un miliardo di anni. E’ chiaro… – Bob: …che è un evento ancora molto lontano nel tempo. Probabilmente l’imminente cambiamento climatico, dovuto all’effetto serra, porterà alla fine della nostra civiltà
molto prima, diciamo entro cento anni o meno; del resto…
Striscia #826
Striscia #825
Striscia #824
Ted: Allora Bob è ancora arrabbiato con il farmacista? – Gea: No, pare si sia calmato. Ha borbottato un po’, poi ha detto che deve cercare qualcosa su internet. – Ted: e cosa borbottava? – Gea: Boh, frasi sconnesse: “jihad scientifica”, “atto dimostrativo” e “c4”, cose così. – Ted: BOOOOOOOB, FERMATI PER DIO!
Striscia #823
Signora: E saaaaa, ho un terriiiibile mal di gola e non funziona gnente, gnente, gnente! – Farmacista: Signora, le consiglierei questo bel prodottino omeopatico da 157 euro. Una mano santa, mi creda. – Signora: Ma è sicurooo? – Farmacista: Guardi ci sono un mucchio di clienti che si sono trovate benissimo. – Bob: Ho cambiato idea, vado dal tuo amico naturopata. Gea: TU, dal naturopata? – Bob: Preferisco i cialtroni professionisti a questi a mezzo servizio.
Striscia #822
Striscia #821
Meg: Quindi un elettrodomestico vi chiama nel cuore della notte, vi dice di non suonare il campanello, dov’è la chiave di scorta, di non fare rumore, e a voi non viene il minimo sospetto? – Impiegato: Signorina, noi siamo abituati a non stupirci. L’altro giorno una ottantenne ci aspettava a casa, vestita solo dell’oblò di una lavatrice, e ci
ha pregato di farle un lungo tagliando.
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