Striscia #994
Sid: Cosa diamine è quella faccia e cosa hai fatto ai capelli? – Bob: Ho fatto come mi hai detto tu. Ho preso l’aria del fiero lupo di mare dal cuore tenero. – Sid: A dire il vero, hai più l’aria di un cocker spaniel prima della sterilizzazione. – Bob: Smettila di prendermi in giro. – Cameriere: Mi spiace, signore, non è permesso portare cani alla festa.
Striscia #993
Sid: Siamo qui per conoscere ragazze. E’ importante fare subito una buona impressione. Prendi un’aria fiera da lupo di mare. Un po’ ispido e mascolino all’esterno ma dolce e compressivo nell’animo. – Sid: Non ci siamo. Hai l’espressione di un mirtillo depresso. – Bob: Non dire sciocchezze! che faccia può avere un mirtillo? – Sid: Riproviamoci. Prova a dare l’idea di un uomo che è stato lontano per anni. Dopo molte avventure torna a cercare il suo primo amore. – Bob: Eccola. – Sid: Ok, lasciamo perdere. – Ragazza: Come mai hai quella faccia da mirtillo depresso? – Bob: Arghhhhhh
Striscia #992
D: Cara Lady Grace, da qualche mese sono fidanzato con una ragazza che mi piace tanto. L’unico problema è che lei ha una specie di ossessione che le impedisce di fare sesso se non è distesa su almeno 20 kg di arance. Oltre ad essere scomodo, c’è il problema che in alcuni periodi dell’anno non è facile reperirle. Pensi che dovrei lasciarla e trovarne una più equilibrata? Allego una foto della ragazza in bikini. – R: Fai subito un’ipoteca sulla casa e compra una serra di agrumi.
Striscia #991
D: Cara Lady Grace, sono disperata. Per tutta la vita ho desiderato solo sposarmi. Lo farei anche adesso, ma sembro essere molto allergica. Se metto una fede al dito, mi si arrossa subito la pelle. Se tocco il biglietto o la busta di un invito a nozze, la mano mi si ricopre di bolle. Lo stesso tipo di reazione si presenta se per scherzo provo un abito da sposa. Ho tentato di rivolgermi alle cure di uno psicologo, ma non è stato utile. Cosa mi consigli? – R: sposa un dermatologo
Striscia #990
iCoso: Il manuale dice che tutti i problemi derivano dal fatto che gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere. – iCoso: Mi chiedo quanto spendano di benzina per trovarsi a fare sesso a metà strada.
Striscia #989
iCoso: Pare che l’80% di quanti leggono manualistica dedicata alla ricerca del partner, a cambiare lavoro o approccio alla vita, siano donne. Nelle fasi di crisi, acquistano un manuale, lo leggono per un paio di settimane decantandone il contenuto e dicendo che sta rivoluzionando la loro vita. Poi all’improvviso dicono che non fa per loro e passano al manuale successivo. Il restante 20% è composto da uomini che li acquistano pensando che ci siano donne nude o scene di sesso nelle illustrazioni.
Striscia #988
iCoso: Dopo mesi di ricerche e appostamenti, sono finalmente entrato in possesso di documenti riservati che spiegano i segreti meccanismi dei processi sociali e riproduttivi degli umani. – iCoso: “1100 modi per tornare a fare sesso con un uomo decente” di June Singleton
Striscia #987
D: Cara Lady Grace, sono disperata. Prima del sesso, il mio fidanzato nerd vuole che ci travestiamo e interpretiamo sempre la famosa scena de “Il ritorno dello Jedi”. Dove il viscido jabba the hutt tiene in catene ai suoi piedi la principessa vestita solo di un bikini. Credi che alla lunga dover ricorrere sempre a dei giochi di ruolo possa impoverire la nostra vita sessuale? perplessa82 PS: oltretutto dentro quel costume soffro un caldo soffocante. – R: Se intendi che tu devi interpretare Jabba, direi che la vostra relazione ha ben altri problemi.
Striscia #986
Bob: Non so come muovermi. Da una parte, mi dispiace farla soffrire. Dall’altra, ho i miei spazi da tutelare. – Sally: Ci sono frangenti in cui un vero gentiluomo sa sempre come comportarsi. – Bob: Verissimo. – Sally: Tu, invece, cosa pensi di fare?
Striscia #985
D: Cara Lady Grace, sono il fantasma di un castello. Da circa due secoli sono innamorato del fantasma di un giovane nobildonna decapitata durante la rivoluzione francese. Anche se ovviamente non ho modo di conoscere il suo viso, sono stato subito stregato dall’eleganza della sua figura. Per cercare di conquistarla, le ho regalato dei fiori che mi era sembrato gradisse e settimana scorsa, un prezioso gioiello che ho trovato nascosto in un passaggio segreto. Lei ha reagito malissimo, se ne è andata sbattendo in giro furiosamente le sue catene. Non capisco dove ho sbagliato. cuoreectoplasmico1726 – R: Fammi indovinare. Era un collier?
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